Os Cumecs

["Handerson Ferreira Gomes" <handerson.gomes@bol.com.br>]

Texto extraído da página www.natriellivoolivre.com.br

"OS CUMECS"
Por Águia Cabeluda: (Veterano voador de Asa Delta)

A única coisa que atrai mais curiosos do que assalto a banco com reféns e
cerco policial, é uma asa delta ou um parapente pousando!

Não há como escapar das legiões de desocupados que perambulam por aí sem
nada para fazer, enquanto não chega o horário das novelas.

A não ser que você prefira arborizar no meio da floresta amazônica, você
está condenado a enfrentar esse exército de curiosos assim que puser os pés
no chão.

Se você voa, conhece a turma: é aquele pessoal que precisa tocar em tudo,
para acreditar no que estão vendo. Parecem um bando de cegos procurando
identificar pelo tato cada detalhe do OVNI, que acabou de pousar. Ás vezes
chegam a ser agressivos e perigosos e contam-se muitas historias de horror a
respeito.

Ninguém esquece o drama do piloto que foi literalmente devorado com asa,
equipamento, tudo, pelas 8.000 criancinhas de PEDRA CORRIDA, durante um
Campeonato em Valadares.

Se você pousa próximo à civilização, porém, o risco maior são os CUMECS. São
os tais desocupados curiosos que não sabem diferenciar uma JACA MADURA de um
BOEING 747. E querem saber tudo!!!

 - CUMÉQUI voa nisso, moço ? Cuméqui isso, cuméqui aquilo e não param mais.
Por isso, são conhecidos no meio do vôo livre como os CUMECS.

Os problemas começam a partir do instante em que você exibe o seu sorriso de
felicidade, afinal, você acaba de fazer um vôo maravilhoso e está radiante
de alegria por continuar com todos os órgãos no lugar, ossos inteiros e,
muito importante, respirando normalmente.

Estar vivo, entretanto, nem sempre é uma vantagem, especialmente quando você
se vê rodeado pelos CUMECS.

Sorrir numa situação destas é puro suicídio. É o sinal verde que os CUMECS
estavam aguardando para acabar com sua paz e tranqüilidade. A partir deste
instante você está condenado a passar as próximas horas respondendo às
perguntas que são sempre as mesmas, do OIAPOQUE ao CHUÍ.

Alguns pilotos chegam a levar um CAMELBACK reserva com CÁPSULAS DE CIANURETO
dissolvidas em TUBAÍNA para situações deste tipo, sem saída.

Porém, se você está a fim de voar novamente no dia seguinte, esta solução
pode atrapalhar um pouco seus planos. O melhor é manter a calma, respirar
fundo, fechar os olhos, pensar na CLAUDIA RAIA e ficar repetindo mentalmente
o seu mantra: gostosa.....gostosa.....gostosa.

Se isto não lhe acalmar, você ainda tem uma saída: fingir que é estrangeiro:

 - "Eu no fala portugueish !"

Nessa situação lembre-se de orientar seu resgate a lhe chamar pelo radio, em
inglês ou qualquer outra língua. Numa emergência serve a língua do 'p'.

 - P Chi, P co, P on, P de, P es, P tá, P vo, P cê, P pu, P ta, P o, P q, P
pa, P riu ?!!!

A solução ideal, contudo, recomendada pelo Manual de Boas Maneiras para
Pilotos de Vôo Livre, é procurar ser educado e atencioso para com o público
em geral e, particularmente com a Claudia Raia o que, convenhamos, não é tão
difícil assim.

A seguir relacionamos as perguntas mais freqüentes dirigidas aos pilotos,
com sugestões para respostas, além de algumas normas de procedimentos para
tratar os CUMECS, com paciência e cortesia.

PERGUNTA: "Não dá medo, lá no alto?"
RESPOSTA: "O segredo é não olhar para baixo."

P: "É frio lá em cima?"
R: "Claro que não. Quanto mais perto do sol, mais quente fica."

P: "E quando chove, como é que vocês fazem?"
R: "A gente vai voar em cima das nuvens."

P: "Você não tem medo de ser pego por uma tempestade?"
R: "Só de pensar nisso eu me borro todo."

P: "E como vocês fazem numa situação dessas?"
R: "Normalmente usamos fraldas geriátricas."

P: "Qual é a sensação de voar?"
R: "É como estar tendo um pesadelo, acordado."

P: "Então porque você voa?"
R: "É o que meu psiquiatra está tentando descobrir."

P: "É fácil aprender?"
R: "O aprendizado é gradativo, e por etapas. Primeiro você desce o morro,
sem equipamento, correndo. Depois, repete com um guarda-chuva fechado preso
as costas, depois com o guarda-chuva aberto, depois com um guarda-sol
fechado e assim por diante, até chegar na Asa ou glider completamente
abertos."

P: "Quanto pesa uma asa?"
R: "Não sei, pergunte ao meu mordomo, quando ele chegar."

P: "Como você vai embora?"
R: "Estou pensando em ficar por aqui. Que idade tem essa gracinha da sua
irmã?"

P: "Você caiu aqui?"
R: "Pois é, acabou a gasolina."

Nota: Outra alternativa é dizer que "acabou o ar". Isso manterá os CUMECS
pensativos e calados por uns 2 minutos, mais ou menos.

P: "Para que serve isso (Variômetro) moço?"
R: "É o GIROSPLIC OROGRÁFICO. Serve para medir o "LAPSE RATE" ADIABÁTICO."

Nota: Isso normalmente garante mais 2 minutos de sossego. Porém, você
consegue silenciar de vez os CUMECS, se for a sua namorada quem está fazendo
o resgate. Quando ela chegar grite bem alto para Todos Ouvirem:

 - "ÔBA, lá vem a minha IRMÃ!!! Saia correndo, agarre sua namorada
apaixonadamente e lasque um tremendo BEIJÃO na boca. Dê o maior amasso em
público.

Se a sua performance for convincente ninguém vai lhe perguntar mais nada, a
multidão de CUMECS se dispersará e a tua namorada ainda te dará mais alguns
resgates antes de te trocar definitivamente pelo Ricardão, que é surfista e
não dá trabalho.




Bons vôos a todos
Handerson Gomes (A+)
SOL Yaris + Magic Cygnus

"Mais um piloto enSOLarado!"